Esse blog é meio, ou talvez, bem egocêntrico não é?! Eu aqui sempre falando de mim, dos meus problemas, das minhas duvidas... pois é, por isso o nome é “Coisas da Tety”, algo meio que meu para eu mesma.
Eu sempre fui otimista demais para dar conselhos às pessoas sobre os seus problemas, sempre na tentativa de animar, de colocar a pessoa pra cima de ajudá-la a seguir seu coração (porque eu acho que ele sempre ta certo). Não seguia a risca o ditado, faça o que falo e não faça o que eu faço, eu também via os meus problemas, minhas duvidas, meus medos com um humor trágico, que fosse, não em todas às vezes, algumas eu precisava desabafar e desabar eles em alguém para dividir o peso. Mas hoje me vejo sem vontade de desabafar e desabar, eu até tentei, mas sabe quando o que dói em você faz cócegas nos outros?! Pois é, é exatamente assim que me sinto, parece que é a piada do ano e só eu não acho graça, só eu não consigo ver uma piadinha para aliviar, só eu não consigo suportar e eu que sempre fui tão assim.
Puxaram-me a orelha hoje, dizendo que sou eu quem sempre animo então não posso ficar tão desanimada assim, é bom saber que você é a pessoa animada do grupo, mas também é cansativo ser ela sempre. Eu então percebi que cansei de ser eu sempre, de ser tão animadora para as outras pessoas, de ser tão conselheira e ouvinte, de ser tão forte para agüentar as minhas dores e ajudar os outros, eu não quero mais ser forte, eu não quero mais perdoar todo mundo por tudo, eu não quero mais ser a quem ta animando e colocando pra cima... eu quero poder ser frágil e ser protegida por isso.
Tem um turbilhão de sentimentos passando pela minha cabeça, coração, alma... eu to sentindo toda a raiva que não senti antes, um monte de sentimento feio que nunca gostei de sentir e nem pensei que sentiria, uma dorzinha chata e uma vontade enorme de ir embora e não voltar mais. E o pior é que não consigo e não quero desabafar com ninguém e também sei que não vai passar, e não adianta me dizerem que o tempo cura tudo, NÃO, ele não cura tudo, ele apenas te distrai para que você não pense todos os dias no que lhe consome, mas ele não cura algumas dores. Mas eu acredito que o tempo seja mais eficaz quando trabalha junto com a distancia, os dois juntos fazem um trabalho e tanto, creio que mais dolorido, mas fazem. Seria melhor a dor de suportar um problema e tentar entende-lo/resolve-lo?! Ou optar pelo tempo+distancia para que doa e um dia amenize?! Eu honestamente não sei qual a melhor opção, como disse acima, eu quero ir embora e nunca mais voltar, eu não consigo achar graça nas brincadeiras de todos os dias, dos comentários ácidos, não consigo ouvir as musicas que ouvia, não consigo ficar perto dos amigos que tinha... eu não to suportando tudo isso. Mas sei também o quanto errada eu estou por pensar e agir assim, mas é aquele turbilhão de sentimentos que falei, que não me deixam.
Não falei coisa com coisa, mas é assim que estão as coisas por aqui, câmbio desligo!
