Macaé minha terra querida...

Resolvi escrever aqui sobre algo que não escrevo há muito tempo, acredito que só nas minhas redações no ensino fundamental que tenha feito isso. Mas como é a época de escolher um novo chefe para minha cidade, talvez algum deles queira saber realmente por quais problemas enfrentamos. Segue o desabafo de uma macaense, nasci no dia 19 de novembro de 1990, às 13h na cidade de Macaé, no hospital Santa Mônica, de graça num hospital particular graças a conhecidos influentes e a boa vontade do Dr. Roberto, grande médico, porque minha mãe não conseguiu nem fazer um pré-natal pela saúde publica de Macaé. Ainda em relação à saúde publica em Macaé, nesses meus 21 anos, tive muitas experiências com ela, já dei sorte de ser bem atendida algumas vezes no HPM em questões de emergência, mas em compensação já tive exame que era de caráter emergencial que foi marcado para só 3 meses depois, médicos demorarem horas para atender e te atenderem numa imensa má vontade, a mesma má vontade dos demais atendentes dos postos e hospitais de Macaé, tive minha mão engessada errada por causa de um gesseiro que estava dormindo no plantão e acordou mau humorado para me atender, sem contar no fato de minha mãe estar há 8 anos (exatos dois mandatos do nosso ultimo prefeito) esperando para operar catarata que no começo era só em um olho e hoje ela já tem nos dois olhos e esta cega de um, praticamente. Também vi meu pai morrendo na enfermaria do pronto socorro São João Batista ao lado de vários doentes, onde alguns tinham que ficar sentados em cadeiras porque não tinha leito, faltavam os remédios pro meu pai e minha mãe ia comprar fora para ele não ficar sentindo dor no fim na vida e os pacientes que não tinham remédio e não tinham como comprar? A cena da enfermaria lotada de pessoas sofrendo e meu pai jogado numa cama não me saem da cabeça assim como a cena do seu enterro, fiquei imaginando o quanto aquelas famílias estavam sofrendo, tanto quanto eu. Essas são algumas das minhas experiências com a saúde publica de Macaé nos meus últimos 21 anos.

Mas tenho também experiência com o ensino municipal de Macaé, estudei meu ensino fundamental todo em duas escolas municipais, na Escola Estadual Municipalizada Jacyra Tavares Duval e na Escola Municipal Professora Maria Letícia dos Santos Carvalho, em ambas tive muita sorte de encontrar professores maravilhosos que enfrentavam todos os problemas para nos dar aula, mas já fui liberada mais cedo porque na escola não tinha água muitas vezes, já vi faltar de tudo em ambas escolas e já vivi um fato que se não fosse triste seria engraçado, no aniversário de, acho que, 2 anos do Maria Letícia a escola ganhou gramado, moveis novos, armários e tudo bonito, teve a festa, com a presença de TV, jornal e um pessoal da prefeitura, nós alunos fizemos apresentações... Tudo bonito, tirando pelo fato de no dia seguinte parar um caminhão na porta da escola e tirar tudo de novo que tinha colocado, resumindo, enfeitaram o pavão para aparecer no jornal e depois tchau, triste realidade. No meu ensino médio tive a sorte de passar para o Cefet, e o curso técnico que queria cursar só tinha em Campos, então fui estudar em Campos, mas continuei dependendo da prefeitura de Macaé, que tem um projeto que merece ser elogiado que é o Transporte Social Universitário, o TSU, a ideia é muito bacana, a prefeitura disponibiliza ônibus para as cidades com pólos universitários para que os alunos possam estudar fora, mas infelizmente não funciona tão bem assim, enfrentamos muitos problemas com os ônibus, que vinham quebrados, que atrasavam, que algumas vezes nem vinham porque as empresas alegavam não receber, entre outras. Hoje sou estudante universitária da Universidade Federal Rural do Rio de Janeiro, ainda utilizo do TSU, que continua passando por alguns problemas, mas mesmo assim ainda elogio projeto e questiono o seu fim, surgiram muitos boatos de que agora que Macaé tem um “pólo universitário” à meta é terminar com o TSU, já que tem estudo aqui. Mas tem mesmo? Temos um pólo com meia dúzia de cursos onde os alunos entraram em greve antes dos professores porque não tinham condições para estudar, um pólo com poucas salas e pouquíssimos laboratórios, falta muita infra-estrutura ainda para que o pólo universitário de Macaé suporte todos os cursos e consiga suprir a questão do ensino superior em Macaé, logo o TSU ainda precisa existir por muitos anos, para que mais macaenses consigam sua graduação.

Em relação ao meio ambiente, também tenho minhas reclamações sobre Macaé, temos a Lagoa de Imboassica totalmente poluída há anos e mesmo assim continuam jogando esgoto e lixo nela. Construíram uma estação de tratamento de esgoto e até inauguraram, só que a mesma ainda não funciona, ta lá estragando no tempo sem funcionar. E isso também não seria a solução de limpeza para a lagoa, deixar de jogar esgoto nela é um pequeno passo para a recuperação da mesma, mas os outros passos também têm que ser dados, sei que limpa-la totalmente é um projeto caríssimo, mas acredito que valha a pena gastar esse dinheiro.

A respeito do transporte publico de Macaé, não sei nem por onde começar. Observei o preço das passagens desses ônibus aumentarem absurdamente durantes esses anos e na qualidade deles pouco foi feito. Uma empresa só para atender uma cidade desse tamanho é um absurdo, ficamos esperando horas num ponto de ônibus para pegar um ônibus lotado, com motoristas totalmente despreparados que dirigem perigosamente, só nesse ano soube de dois acidentes causados por motoristas de ônibus que levaram pessoas a morte.

E em relação ao abastecimento de água? Acredito que poucas pessoas em Macaé não reclamem de falta de água em casa, na minha mesmo já chegamos a ficar quatro dias sem água.

Não vou nem entrar no assunto violência em Macaé, porque é algo que me assusta a cada dia mais, semana passada mesmo assaltaram uma casa na esquina da minha.

Esses são alguns dos problemas que passei e passo em Macaé, acredito que muitos outros macaenses passam por mais problemas e alguns até piores do que os meus e também existem pessoas que não precisam utilizar de nenhum dos serviços públicos que citei e talvez acreditem que Macaé esta bem. Gostaria de pedir a essas pessoas que não passam problemas que se tornem um pouco mais altruístas na hora de votar, não votem no candidato que vai lhe dar uma mesadinha gorda se ganhar, escolha seu candidato pelas suas propostas, pela sua índole. Macaenses, por favor, votem com consciência, não estou aqui para fazer campanha de nenhum candidato e sim pedir que pensem antes de votar e se achar que nenhum desses vai fazer nada, não vote em ninguém, mas não venda o seu voto, pense na sua cidade e em todas as pessoas que vivem nela é isso que vai mudar quando você apertar alguns botões na urna.

Há um tempo, bastante tempo mesmo, eu queria ser escritora, sonho de criança mesmo, algumas queriam ser astronautas e eu queria ser escritora. Não que eu achasse que escritores ganhassem bem ou que eu escrevesse bem, mas escrever me tirava da minha vida, dos meus problemas, eu deixava minha imaginação fluir de tal maneira que eu vivia em outro mundo. E venhamos e convenhamos as coisas para as crianças são bem mais fáceis também, os problemas todos que minha família passava não eram expostos pra mim diretamente eu que pegava uma coisa o outra solta no ar e ia chorar escondida em algum canto que não tivesse ninguém, até um dos meus gatos me achar e me distrair a ponto de me tirar de lá e quando eu via estava escrevendo alguma estória num caderno velho, todas com finais felizes, nem sempre tinham príncipes e princesas, mas sempre acabava bem.

Eu era uma criança que sonhava bastante e cresci com essa característica até me dizerem que eu tinha que parar de sonhar... Eu parei e agora ta tudo um saco, depois que você deixa de acreditar nas pessoas e num futuro bom a vida se torna fria e solitária.

Sinto falta daquela menina que escrevia estórias com finais felizes, onde amizades eram sinceras, beijos eram promessas de amor verdadeiro e sonhos se realizavam.

PROCURA-SE

Procura-se alguém que esta pelo mundo, em algum lugar;
Alguém cujos sonhos são fundamentais para viver;
Alguém que goste tanto de mar quanto de cachoeira;
Alguém que o abraço seja ao mesmo tempo forte e aconchegante;
Alguém que tenha a piada certa para tirar um sorriso no meio de uma conversa triste;
Alguém que queira ta junto na chuva e no sol;
Procura-se alguém que saiba dividir as coisas boas e ruins, na mesma proporção;
Alguém que cause um incêndio com um beijo e um simples toque qualquer;
Alguém que tenha um sorriso que faça sorrir;
Alguém que não pergunte “O que houve?!” e sim que diga “Calma! Tudo vai ficar bem.” ;
Alguém que tenha planos para o futuro, mas que saiba aproveitar cada dia vivido;
Procura-se alguém de verdade, de coração grande, de honestidade no olhar;
Alguém que queira cumplicidade, companheirismo, carinho e veracidade;
Alguém que tenha respeito à liberdade do outro e ainda assim ambos tenham uma vida;
Alguém cujo uma tarde perfeita possa ser dentro de quatro paredes, com alguns filmes, um chocolate e aquela companhia;
Alguém que só cobre aquilo que for capaz de dar também;
Procura-se alguém que goste de mulher de verdade, daquelas que acordam descabeladas, das que são distraídas e um tanto quanto estabanadas, daquelas que assistem futebol e jogam vídeo game e também sabem cozinhar e andar de salto alto...

não é mais que um até logo...

Esta tudo tão confuso que não sei nem por onde começo, acredito que esteja ha uns 3 minutos olhando para essa tela e pensando, "como eu vou começar?!". E lá tem começo pro fim?! Se tem, ou teve, eu não vi quando ele chegou, talvez se tivesse percebido o começo do fim, hoje o fim não seria tão difícil. Mas e aquele papo de Final feliz? Não são todos os "Fim" felizes?! E mais uma vez a minha infância me pregou um peça, foram tantas que já perdi a conta e a cada dia descubro mais uma, mas que travessa essa dona infância, me fazendo acreditar em príncipes, sonhos realizados, beijos de amor verdadeiro, magia, finais felizes, para sempre...

Não, não vou falar em desilusões amorosas, esse tema já ta clichê na minha vida. Pelo menos quando se trata de 'amor' entre duas pessoas, relacionamentos sem nome, beijos trocados, segredos compartilhados, sentimentos intensos vividos... isso já ta batido.

Mas e quando um amor maior é interrompido? Um amor que não tem explicação, um amor que vai além do entendimento, todo mundo que tem esse amor não sabe explicar o porque, só sabe dizer "cara, é legal". E não é um amor que possa ser destruído por outra pessoa, não é um amor que alguém possa envenenar, que alguém possa corromper, ele é um amor seu... quase um amor próprio, ha quem diga que não seja amor e sim ideologia de vida, mas eu preferi chamar de amor, sendo mais especifica o amor da minha vida. Ele é completo, ele é verdadeiro, único, "pra sempre", incontestável... e então porque ele foi interrompido? Porque como todo amor, ele existe no mundo real, onde o dia tem 24 horas e você mil coisas pra fazer, onde você convive com pessoas que te magoaram, onde você tem outros problemas que o afetam... o amor não acabou, nunca vai acabar e interrompido talvez não seja a palavra certa para se usar, a gente só vai se afastar por um tempo, é a gente ta dando um tempo no 'namoro'. E eu nunca gostei de dar tempo em namoro nenhum... e dessa vez ta doendo MUITO mais, afinal é "o amor".

Sentir saudades suas eu sempre senti, segundos após cada despedida. Mas a saudade do "meu amor" é diferente, não tem abraço de despedida, tem só "ir embora e não voltar", mas como todo bom amor, ele não se vai, continua aqui dentro, no dia a dia, no bate papo com os amigos, na lista do que tenho que fazer, nos e-mails, dentro de mim... não tem pra onde fugir, doí saber que no final de semana a gente não vai se ver, e todos os abraços e sorrisos que ganho por te amar? e todas as boas risadas que damos juntos? e as aventuras que vivemos? Foi tudo tão perfeito mesmo com seus defeitos, afinal a gente sabe que quando misturam pessoas e amor tem sempre um pra fazer desandar em algum momento, mas o amor sempre foi maior e sempre vai ser, fazendo com que cada momento fosse inesquecível e único.

Eu já estou com saudade e o pior que ainda nem me despedi, mas o fato de saber que a despedida se aproxima faz a saudade doer mais, as lembranças gostosas passarem como um filme, faz as lagrimas caírem sem pedir e faz eu querer voltar no tempo e viver tudo outra vez.

...não é mais que um breve adeus.

Sr 2011

2011, eu pedi pra você ser bom quando você tava chegando, se lembra?! Tudo bem que o 2010 foi meio ingrato, e antes de sair me deixou marcas que vão ficar por um bom tempo. Mas você não precisava me trazer mais coisas ruins. Eu sempre tão esperançosa e otimista achei que nesse ano as peças iam se encaixar, as pessoas iam se intender, os projetos iam se concretizar e eu não ia mais precisar ficar sonhando acordada.

Por um lado, tenho que assumir, que você andou me trazendo bons frutos, mas os do que eu já vinha plantando, e acho que você já deveria saber que eu não vivo só de 'profissional', o meu emocional necessita de mais atenção, é ele quem me satisfaz, quem me faz feliz. Por mais que as demais vitorias sejam super bem vindas e comemoradas, senão tem com quem dividir não tem a mesma graça.

Eu esperava mais de você, 2011, queria que me trouxesse de volta pessoas que estão perdidas dentro da minha vida, que as colocasse nos lugares que eu julgo os certos, nos lugares em que eu vejo necessidade de que elas ocupem. E o que você fez invés disso? Me fez abrir os olhos para realidade que eu mascarei pra obter minha felicidade, era pra manter mascarado. Você sabe que o Sr Meu Coração não entende muito bem algumas situações, tanto é que ele ainda cria fantasias que jamais iram se concluir, tento distrai-lo com algo novo, que ele nunca tinha imagino, e não é que funciona? Até ele se machucar mais uma vez. É, ele é mais difícil de se agradar do que eu mesma.

Devo confessar que eu não estava preparada para as atitudes finais de 2010 e para as novidades que 2011 trazia, no fundo eu já sabia que tudo isso ia acontecer, mas talvez pela demora eu tenha deixado de me preocupar com o que deveria fazer. Sendo bem exata, eu queria ter dito que amava meu pai, apesar de tudo que passei, antes dele falecer... e não consegui chegar a tempo, porque não era eu que ele tava esperando pra ir embora. E no outro lado, eu vivo dizendo que eu te amo e você também não esta esperando por mim, não mesmo.

E nessa confusão de amores trocados e amores mal investidos, eu me vi sozinha com um monte de gente. Ganhei algumas companhias, mas instantâneas, daquelas que ficam enquanto as convém ficar e nisso o Sr Meu Coração acabou ganhando alguns ralados e arranhões, nada que ele já não tivesse passado e superado.

Por essas e outras, digníssimo 2011, trate de arrumar a bagunça que fez na metade do caminho que percorreu, tenta terminar a caminhada resolvendo algumas coisas pra mim, coloque as pessoas certas por perto e as outra sinta-se a vontade de afastar, mas de uma vez por toda, e se não for pedir muito não me tira a pouca vontade de existir que ainda me resta.

its cold

depois de uma decepção amorosa,

ou quando a gente cansa de amar,

o melhor a ser feito e parar.

parei.

respirei fundo, todas as dores doeram juntas,

pensei em uma a uma e em todas

não consegui voltar,

o coração parou de funcionar.

e agora?! onde liga ele?!

desisti de procurar.

como toda máquina desregulada ele foi esfriando,

esfriando e ... esfriou.

congelou, parou.

mas toda máquina desregulada tem solução,

nem que seja um mecânico desregulado.

aumentar a temperatura, talvez seja essa a solução

foi posta em teste...

e ele foi aquecendo,

mas num oposto mór da Terra, seu interior ainda era muito frio.

será que tem jeito?! será que vale a pena tentar mexe?!

e ele mexeu.

e eu descobri que tava descongelando quando a "água" começou a vazar,

esta começando a se movimentar de novo,

esquentou depois, vai sair vapor...

pronto, "ta funfando, vamos testar?!"

-

aaah eu nunca gostei muito de escrever assim, como poesia/poema, nem me lembro a diferença entre ambos, mas hoje as palavras tão mais soltas que de costume, então "joguei" elas de um jeito novo. E eu não tentei rimar, ok?! rs

obs. mesmo depois de congelado e descongelado os sentimentos ainda tavam lá, todos.

#coisasdatety

Esse blog é meio, ou talvez, bem egocêntrico não é?! Eu aqui sempre falando de mim, dos meus problemas, das minhas duvidas... pois é, por isso o nome é “Coisas da Tety”, algo meio que meu para eu mesma.

Eu sempre fui otimista demais para dar conselhos às pessoas sobre os seus problemas, sempre na tentativa de animar, de colocar a pessoa pra cima de ajudá-la a seguir seu coração (porque eu acho que ele sempre ta certo). Não seguia a risca o ditado, faça o que falo e não faça o que eu faço, eu também via os meus problemas, minhas duvidas, meus medos com um humor trágico, que fosse, não em todas às vezes, algumas eu precisava desabafar e desabar eles em alguém para dividir o peso. Mas hoje me vejo sem vontade de desabafar e desabar, eu até tentei, mas sabe quando o que dói em você faz cócegas nos outros?! Pois é, é exatamente assim que me sinto, parece que é a piada do ano e só eu não acho graça, só eu não consigo ver uma piadinha para aliviar, só eu não consigo suportar e eu que sempre fui tão assim.

Puxaram-me a orelha hoje, dizendo que sou eu quem sempre animo então não posso ficar tão desanimada assim, é bom saber que você é a pessoa animada do grupo, mas também é cansativo ser ela sempre. Eu então percebi que cansei de ser eu sempre, de ser tão animadora para as outras pessoas, de ser tão conselheira e ouvinte, de ser tão forte para agüentar as minhas dores e ajudar os outros, eu não quero mais ser forte, eu não quero mais perdoar todo mundo por tudo, eu não quero mais ser a quem ta animando e colocando pra cima... eu quero poder ser frágil e ser protegida por isso.

Tem um turbilhão de sentimentos passando pela minha cabeça, coração, alma... eu to sentindo toda a raiva que não senti antes, um monte de sentimento feio que nunca gostei de sentir e nem pensei que sentiria, uma dorzinha chata e uma vontade enorme de ir embora e não voltar mais. E o pior é que não consigo e não quero desabafar com ninguém e também sei que não vai passar, e não adianta me dizerem que o tempo cura tudo, NÃO, ele não cura tudo, ele apenas te distrai para que você não pense todos os dias no que lhe consome, mas ele não cura algumas dores. Mas eu acredito que o tempo seja mais eficaz quando trabalha junto com a distancia, os dois juntos fazem um trabalho e tanto, creio que mais dolorido, mas fazem. Seria melhor a dor de suportar um problema e tentar entende-lo/resolve-lo?! Ou optar pelo tempo+distancia para que doa e um dia amenize?! Eu honestamente não sei qual a melhor opção, como disse acima, eu quero ir embora e nunca mais voltar, eu não consigo achar graça nas brincadeiras de todos os dias, dos comentários ácidos, não consigo ouvir as musicas que ouvia, não consigo ficar perto dos amigos que tinha... eu não to suportando tudo isso. Mas sei também o quanto errada eu estou por pensar e agir assim, mas é aquele turbilhão de sentimentos que falei, que não me deixam.

Não falei coisa com coisa, mas é assim que estão as coisas por aqui, câmbio desligo!