Sr 2011

2011, eu pedi pra você ser bom quando você tava chegando, se lembra?! Tudo bem que o 2010 foi meio ingrato, e antes de sair me deixou marcas que vão ficar por um bom tempo. Mas você não precisava me trazer mais coisas ruins. Eu sempre tão esperançosa e otimista achei que nesse ano as peças iam se encaixar, as pessoas iam se intender, os projetos iam se concretizar e eu não ia mais precisar ficar sonhando acordada.

Por um lado, tenho que assumir, que você andou me trazendo bons frutos, mas os do que eu já vinha plantando, e acho que você já deveria saber que eu não vivo só de 'profissional', o meu emocional necessita de mais atenção, é ele quem me satisfaz, quem me faz feliz. Por mais que as demais vitorias sejam super bem vindas e comemoradas, senão tem com quem dividir não tem a mesma graça.

Eu esperava mais de você, 2011, queria que me trouxesse de volta pessoas que estão perdidas dentro da minha vida, que as colocasse nos lugares que eu julgo os certos, nos lugares em que eu vejo necessidade de que elas ocupem. E o que você fez invés disso? Me fez abrir os olhos para realidade que eu mascarei pra obter minha felicidade, era pra manter mascarado. Você sabe que o Sr Meu Coração não entende muito bem algumas situações, tanto é que ele ainda cria fantasias que jamais iram se concluir, tento distrai-lo com algo novo, que ele nunca tinha imagino, e não é que funciona? Até ele se machucar mais uma vez. É, ele é mais difícil de se agradar do que eu mesma.

Devo confessar que eu não estava preparada para as atitudes finais de 2010 e para as novidades que 2011 trazia, no fundo eu já sabia que tudo isso ia acontecer, mas talvez pela demora eu tenha deixado de me preocupar com o que deveria fazer. Sendo bem exata, eu queria ter dito que amava meu pai, apesar de tudo que passei, antes dele falecer... e não consegui chegar a tempo, porque não era eu que ele tava esperando pra ir embora. E no outro lado, eu vivo dizendo que eu te amo e você também não esta esperando por mim, não mesmo.

E nessa confusão de amores trocados e amores mal investidos, eu me vi sozinha com um monte de gente. Ganhei algumas companhias, mas instantâneas, daquelas que ficam enquanto as convém ficar e nisso o Sr Meu Coração acabou ganhando alguns ralados e arranhões, nada que ele já não tivesse passado e superado.

Por essas e outras, digníssimo 2011, trate de arrumar a bagunça que fez na metade do caminho que percorreu, tenta terminar a caminhada resolvendo algumas coisas pra mim, coloque as pessoas certas por perto e as outra sinta-se a vontade de afastar, mas de uma vez por toda, e se não for pedir muito não me tira a pouca vontade de existir que ainda me resta.

its cold

depois de uma decepção amorosa,

ou quando a gente cansa de amar,

o melhor a ser feito e parar.

parei.

respirei fundo, todas as dores doeram juntas,

pensei em uma a uma e em todas

não consegui voltar,

o coração parou de funcionar.

e agora?! onde liga ele?!

desisti de procurar.

como toda máquina desregulada ele foi esfriando,

esfriando e ... esfriou.

congelou, parou.

mas toda máquina desregulada tem solução,

nem que seja um mecânico desregulado.

aumentar a temperatura, talvez seja essa a solução

foi posta em teste...

e ele foi aquecendo,

mas num oposto mór da Terra, seu interior ainda era muito frio.

será que tem jeito?! será que vale a pena tentar mexe?!

e ele mexeu.

e eu descobri que tava descongelando quando a "água" começou a vazar,

esta começando a se movimentar de novo,

esquentou depois, vai sair vapor...

pronto, "ta funfando, vamos testar?!"

-

aaah eu nunca gostei muito de escrever assim, como poesia/poema, nem me lembro a diferença entre ambos, mas hoje as palavras tão mais soltas que de costume, então "joguei" elas de um jeito novo. E eu não tentei rimar, ok?! rs

obs. mesmo depois de congelado e descongelado os sentimentos ainda tavam lá, todos.

#coisasdatety

Esse blog é meio, ou talvez, bem egocêntrico não é?! Eu aqui sempre falando de mim, dos meus problemas, das minhas duvidas... pois é, por isso o nome é “Coisas da Tety”, algo meio que meu para eu mesma.

Eu sempre fui otimista demais para dar conselhos às pessoas sobre os seus problemas, sempre na tentativa de animar, de colocar a pessoa pra cima de ajudá-la a seguir seu coração (porque eu acho que ele sempre ta certo). Não seguia a risca o ditado, faça o que falo e não faça o que eu faço, eu também via os meus problemas, minhas duvidas, meus medos com um humor trágico, que fosse, não em todas às vezes, algumas eu precisava desabafar e desabar eles em alguém para dividir o peso. Mas hoje me vejo sem vontade de desabafar e desabar, eu até tentei, mas sabe quando o que dói em você faz cócegas nos outros?! Pois é, é exatamente assim que me sinto, parece que é a piada do ano e só eu não acho graça, só eu não consigo ver uma piadinha para aliviar, só eu não consigo suportar e eu que sempre fui tão assim.

Puxaram-me a orelha hoje, dizendo que sou eu quem sempre animo então não posso ficar tão desanimada assim, é bom saber que você é a pessoa animada do grupo, mas também é cansativo ser ela sempre. Eu então percebi que cansei de ser eu sempre, de ser tão animadora para as outras pessoas, de ser tão conselheira e ouvinte, de ser tão forte para agüentar as minhas dores e ajudar os outros, eu não quero mais ser forte, eu não quero mais perdoar todo mundo por tudo, eu não quero mais ser a quem ta animando e colocando pra cima... eu quero poder ser frágil e ser protegida por isso.

Tem um turbilhão de sentimentos passando pela minha cabeça, coração, alma... eu to sentindo toda a raiva que não senti antes, um monte de sentimento feio que nunca gostei de sentir e nem pensei que sentiria, uma dorzinha chata e uma vontade enorme de ir embora e não voltar mais. E o pior é que não consigo e não quero desabafar com ninguém e também sei que não vai passar, e não adianta me dizerem que o tempo cura tudo, NÃO, ele não cura tudo, ele apenas te distrai para que você não pense todos os dias no que lhe consome, mas ele não cura algumas dores. Mas eu acredito que o tempo seja mais eficaz quando trabalha junto com a distancia, os dois juntos fazem um trabalho e tanto, creio que mais dolorido, mas fazem. Seria melhor a dor de suportar um problema e tentar entende-lo/resolve-lo?! Ou optar pelo tempo+distancia para que doa e um dia amenize?! Eu honestamente não sei qual a melhor opção, como disse acima, eu quero ir embora e nunca mais voltar, eu não consigo achar graça nas brincadeiras de todos os dias, dos comentários ácidos, não consigo ouvir as musicas que ouvia, não consigo ficar perto dos amigos que tinha... eu não to suportando tudo isso. Mas sei também o quanto errada eu estou por pensar e agir assim, mas é aquele turbilhão de sentimentos que falei, que não me deixam.

Não falei coisa com coisa, mas é assim que estão as coisas por aqui, câmbio desligo!

desejos

Desejar... Dizem que esse é o verbo do escorpiano e eu como nativa de escorpião tenho que concordar, é eu desejo demais (mais uma vez o demais surge, mas não vou falar sobre ele mais uma vez, rs). Eu tenho desejos simples, como um dia de sol na praia com os amigos ou um abraço seguido de um beijo da pessoa amada. Mas o desejo tem que ser intenso, quente, forte, gostoso... Tem que fazer seu coração parar e acelerar os batimentos ao mesmo tempo, tem que te deixar sem saber se chora ou se ri e fazer os dois, tem que aumentar a sua temperatura e a cor das bochechas... Tudo isso quando eles se realizam.
Mas para eles se realizarem temos que acreditar, sei que isso é meio, na verdade bem, piegas, mas eu acredito que assim é mais gostoso ser feliz. Acreditar, batalhar, sofrer e então, conquistar. Durante esse percurso você terá uma vontade ENORME de desistir até mesmo na parte do acreditar, mas não desita, deseje e acredite e então batalhe para que isso aconteça, por mais que você possa sofrer com algumas batalhas perdidas ou com pessoas que vão te dizer que você não é capaz, mas deseje e então você vai conquistar. E nada é comparado ao sabor da conquista, são todas aquelas confusões de sentimentos que disse acima, e o nome dessa confusão toda é felicidade, às vezes você pode até demorar a acreditar que seja realmente verdade, mas é verdade, a felicidade é de verdade, mas só se você desejar bem forte (mais uma vez fui bem piegas como um conto de fadas da Disney.).
Eu poderia dizer alguns desejos que tive durante a vida e os que ainda tenho, mas ficaria auto-ajuda demais esse texto, rs. Só uma coisa, por experiência própria, tem desejos que se realizam e depois "desrealizam", cabe a você saber se vale a pena Acreditar, batalhar, sofrer e então conquistá-los, novamente. Eu ainda to pensando se vale a pena eu continuar acreditando nos meus, o Sr. Meu Coração, diz que sim, e eu sempre prefiro escutar ele, porque a Sra. Minha Cabeça, sempre me mete em furadas, rs.
Desejos e Sonhos são coisas bem próximas ou bem distantes?! A impressão que da é que os sonhos são maiores que os desejos, mas segundo o dicionário sonho é "desejo intenso e vivo" e desejo é "vontade de possuir ou fazer algo", dentre as outras respostas. Então, um depende do outro?! Não, mas quando se tem um sonho você tem de desejar intensamente, mas pode ter desejos independente de sonhos. Viver é desejar todos os dias, para realizar os sonhos, desejos, anseios, vontades, felicidades...

Eu desejo!

falando em amizade...

"Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"
Vinícius de Moraes

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Creio que Vinícius de Moraes teve muitos amores, creio isso pelos seus diversos poemas de amor tão "sinceros". Mas ele também percebeu que melhor que os amores são os amigos. Eu acredito em amizade com o sexo oposto, diferente de muitas pessoas. Mas, na verdade, a amizade vai além do sexo, da opção sexual, da raça, da crença, dos gostos pessoais... A amizade é quando o amor é algo tão grande e tão verdadeiro que se torna tão puro que a paixão, tão pecaminosa, é incapaz de se envolver. A amizade é o abraço "milagroso" que conforta as piores dores, é o ombro amigo que enxuga as diversas lágrimas, é o sorriso sincero ao comemorar a vitória do outro, é o choro involuntario quando a emoção salta o coração.
Eu posso dizer, sem duvida, de que tenho amigos e com mais certeza ainda que eles são os melhores do mundo. Tive em Campos, no final de semana passado, para rever alguns dos amigos que a distancia e o destino afastaram de mim. Mesmo com distancia e a vida corrida de cada um, em cada abraço que recebi tive certeza de que era de um amigo. Os papos já não são os mesmos de antes, mas todos querem saber como os outros estão e todos ficamos felizes, verdadeiramente, pela felicidade de todos. E ainda rolam aqueles puxões de orelha pelas besteiras feitas, e também relembramos os momentos memoraveis em que eramos felizes e próximos. Sinto falta deles. Mas a vida nos separou para que possamos seguir nossos destinos, mas ela nos manteve amigos, porque quando é verdadeiro o sentimento nunca acaba.
Hoje, na nova fase da minha vida, tive oportunidade de conhecer pessoas maravilhosas e uma vem trazendo a outra e a outra mais outra, as amizades são criadas assim, compartilhando os amigos que temos. Sabe porque?! Porque quando se tem um amigo, a gente o ama, e quando a gente ama alguém a gente quer o melhor para esse alguém e quer coisa melhor do que um amigo?! É por isso que "dividimos" as nossas melhores amizades, afinal o amor é o único sentimento que quando dividido cresce mais ainda.
Quem sou eu para dar conselhos não é mesmo?! Mas mesmo assim eu os dou, afinal sou uma menina bem contraditoria, rs. Então, eu o aconselho a fazer amigos, dividir amigos, te-los por perto, ligar para saber noticias...afinal, não tem coisa melhor do que ter um amigo. Não deixe a magoa por alguém ter te feito mal te impedir de confiar nas pessoas e ter amigos, as coisas ruins são sempre piores para quem faz.

falando em amor...

Sempre me vi viajando em relação aos meus sentimentos, sonhando que ele, seja lá quem ele era, viria num cavalo branco me encontrar e me falar palavras bonitas e que elas seriam sinceras e nós, então, seriamos felizes para sempre. É eu lia muitos contos de fadas na infância. Eu o imaginava, o meu ele, politicamente correto, de coração puro e bom, honesto, verdadeiro e dono de um sorriso que me fizesse sorrir junto sem nem saber o porquê, sabia que ele teria defeitos, mas estes seriam tão pequenos que os suportaria sem nem perceber, afinal, se ele conseguisse suportar as minhas drásticas mudanças de humor e meu temperamento egoísta me amando com toda veracidade possível, o que seriam uns míseros defeitos?! Acho que encontrei ele por ae, e não só uma vez e não só em uma pessoa, mas talvez não soube interpretar e administrar tais situações. Porque estava sonhando demais.
Com uns olhos de menina apaixonada e de criança curiosa, vim desvendando os mistérios de amar e ser amada. Já chorei mais do que imaginei que pude aguentar e no dia seguinte ao choro, era tudo calmo de novo. Já me vi presa a pessoas, que imaginei nunca me desprender e após um tempo estava livre, livre para me prender novamente de corpo, e talvez até de alma e coração. Coração?! Acho que este talvez esteja meio arredio as prisões ultimamente. Já amei alguém tanto que pensei que não pudesse sobreviver sem este alguém e descobri que realmente não posso, mas que a melhor maneira de te-lo ao meu lado e mantendo este amor puro e verdadeiro, como sempre foi, numa amizade, que é o relacionamento mais sabio a se ter, porque este sim é eterno. Já tive paixões de uma noite, daquelas que nem o nome se lembra para contar a história.
Sim, acho que já tenho uma certa experiencia com historias, casos e acasos do amor, mas elas são minúsculas visto a imensidão deste sentimento deveras incompreendido e mal visto. A quem diga que já sofreu de amor, acho que não sofremos de amor e sim aprendemos a amar.